Leben auf der Not-So-Ok-Ranch, in einem Leben mit chronischen Schmerzen


Wir respektieren Ihre Privatsphäre. Grüsse Pardners, Kommen Sie vorbei, um zu sehen, wie Plektren sind. Hier draußen, auf der nicht so guten Stelle, sind die Dinge nicht das, was sie einmal waren.

Wir respektieren Ihre Privatsphäre.

Grüsse Pardners,

Kommen Sie vorbei, um zu sehen, wie Plektren sind. Hier draußen, auf der nicht so guten Stelle, sind die Dinge nicht das, was sie einmal waren. Mein Arsch zieht, das Leben sieht aus wie ein Kuchen, der floppte (erinnert mich an meinen Pa, der immer den Türspaß knallt, damit sie floppen, weil er sie so mag) und der Winter geht weiter. Ich schaue mich um und mag nicht viel, worauf ich schaue. Die kalten Winter machen meine Knochen etwas heftig. Ich habe Angst davor, auf das Eis zu fallen, ich erzähle dir so viel darüber, wo es wehtut und nicht mehr. Ich musste letzten Winter ein Federkissen an meinen Hintern binden, als ich in die eisbedeckte Scheune hinausging. Unsere Gans, nun, ich habe sie so sehr gerupft, dass sie skediert, als sie mich kommen zu sehen scheint.

Der Kumpel zieht, ihr Schwanz ist verschwendet und ich habe nichts außer Sympathie für sie. Cooter sagt, wir sollten sie hinlegen, aber was soll er wissen? Mit seinem IQ etwa gleich wie eine tote Forelle, vergisst er, wie hart und regelrecht böses Leben ertragen kann. Ich schätze, er müsste ein Gehirn haben, um das herauszufinden. Jetzt, wenn sie Leute ablegen, sollte Cooter in diese Linie geschoben werden.

Phooey und eine Ladung Scheiße, es gibt Zeiten, in denen ich mich über die Bedeutung des Lebens wundere. Ich habe den lieben Gott diese Frage in den letzten fünf Minuten gestellt, aber er schiebt mich immer weiter nach draußen, um sich in der Natur umzusehen, und sagt mir, ich soll weiterziehen. Was ist das für ein Rat? Ich will eines von ihnen Wunder, von denen du in der Kirche hörst, aber immer noch wartest.

Cooter ist unser Nachbar und er hat immer eine Antwort auf alles. Er denkt, mein Limpin ist Scherzaktin. Er hat mir einmal gesagt, dass ich etwas Scheiße finden muss. Ich sagte ihm, ich würde ihm zeigen, was er will, wenn er einen Scherz für einen Zauberspruch über sich ergehen lassen würde. Ich habe ein paar neue Stiefel mit spitzen Zehen, die den Job erledigt haben. Manchmal musst du nur die Cooters dieser alten Welt ignorieren und folgst deinen eigenen Instinkten.

Dieser neue Doc kam in die Stadt, aber ich bin mir nicht sicher. Er ist kein Genie, das ist sicher; aber was erwartest du von einem Fälscher aus dem Osten? Er scherzt immer wieder dasselbe: "Du musst lernen, damit zu leben." Ich denke, ich werde meine Arbeit erledigen und ihm ein hübsches Stück Flatwork machen, um mit diesem Spruch an seiner Wand zu hängen . Was denkst du darüber? Ich würde es gerne auf seiner Stirn brandmarken, aber glaube nicht, dass der Sheriff das freundlich annehmen würde. Wenn ich daran denke, ist er ein kleiner Kerl und ich glaube nicht, dass dort oben Platz ist.

Ich höre, dass sie jetzt Ärztinnen haben. Wäre das nicht ein Schrei und ein Schreier? zu einer Dame gehen. Ich würde das sicher bevorzugen. Dann könnte ich sie auf einige oder alle meiner Teile untersuchen lassen, die nicht wirklich von diesem alten Feller Doc zu sehen sind. Weißt du, deine Möglichkeiten, Unterregionen und so etwas?

All dieser neue Doc in der Stadt weiß, wie man außer nutzlosen Ratschlägen hilft, man blutet dich. Jetzt gehe ich nicht für das Zeug. Ich glaube, wenn der gute Herr dieses Blut in mich steckt, dann will er, dass es in mir bleibt. Nun gut, bis auf die Zeit des Monats, weißt du, der Fluch Evas?

Nun ja, wir haben es durch den Krieg geschafft. So viele Jungen sind hier in unserer Grafschaft gestorben und einige von ihnen haben seither nicht recht. Earl Jenkins Junge, Earl Jr., na ja, er hat ein Bein verloren, aber er hackt nur mit dem Holz, das Mr. Lincoln ihm gegeben hat. Schade um Mr. Lincoln. Gelobt sei Gott, dass es in unserem Land niemals so viel Leid und Hass geben wird. Ich glaube, dieses Mal hat jeder gelernt. Ich bete, dass wir uns alle daran erinnern, dass wir gute alte Amerikaner sind.

In der Zwischenzeit werde ich das Pferdebalsam an meinen schmerzenden Gelenken verwenden , obwohl es den alten Waschbärhund macht rennen aus dem Haus und machen dieses schreckliche Geräusch, das sie macht. Es ist schwer zu erklären, außer es ist alles nur joot n 'holler. Kann nicht geholfen werden. Ein Mädchen muss tun, was ein Mädchen tun muss. Ich wünschte, jemand könnte mir sagen, was ich in meinem Get-together mit dem Problem machen sollte. Die alte Stute zu reiten, hat es so weit gebracht, dass es mir das Elend gibt. Ist nicht viel besser in den Buggy und eine Website schlechter reitet in diesem alten hölzernen Wagen Pa lange zurück gebaut. Wenn es soweit ist, dass ich es nicht mehr aushalten kann, braue ich etwas Willow Bark Tee oder in einem wirklich schlechten Spruch nehme ich etwas Laudanum, aber das Zeug ist so schlecht wie saurer Brei oder Red Eye für den Shimmy schüttelt den nächsten Tag.

Nun, ich sollte meine Falle schließen und mosey weitermachen und etwas erledigen, obwohl ich mich fast nichts anmaße. Hoffe, du wirst einen Haufen besser fühlen als an den meisten Tagen. Vielleicht werden sie eines Tages, wenn der liebe Gott will, etwas erfinden, um dieses Leiden zu verhindern. Die Zukunft sieht jedoch heller aus; Ich habe gehört, dass General Grant darüber nachgedacht hat, für Präsident zu kandidieren. Nun, wäre das nicht ein Witz?

Ich hoffe, euch geht es gut. Pa und ich, wir lieben dich sehr, weißt du. Scherz, mach dein Ding Tag für Tag ... wie sonst?

Deine Cousine Sadie

1867

US von A

Sue hat jetzt eine Facebook-Seite - schau sie dir an und "mag" sie jetzt ! Aktualisiert: 10/25 / 2012Wichtig: Die in diesem Artikel geäußerten Meinungen und Meinungen sind die des Autors und nicht Everyday Health. Weitere InformationenAndere Meinungen, Ratschläge, Erklärungen, Dienstleistungen, Anzeigen, Angebote oder andere Informationen oder Inhalte, die von Drittanbietern, einschließlich Informationsanbietern, auf den Websites ausgedrückt oder zur Verfügung gestellt werden, sind die der jeweiligen Autoren oder Vertriebshändler und nicht Everyday Health. Weder Everyday Health, seine Lizenzgeber noch Drittanbieter von Inhalten garantieren die Richtigkeit, Vollständigkeit oder Nützlichkeit von Inhalten. Darüber hinaus sind weder Everyday Health noch seine Lizenzgeber für die Genauigkeit und Zuverlässigkeit von Meinungen, Ratschlägen oder Aussagen auf einer der Websites oder Services verantwortlich oder dafür verantwortlich, die von einem anderen als einem autorisierten Everyday Health- oder Lizenzverantwortlichen abgegeben wurden Kapazität. Sie sind möglicherweise durch die Websites oder Dienste für Inhalte exponiert, die gegen unsere Richtlinien verstoßen, sexuell explizit sind oder anderweitig beleidigend sind. Sie greifen auf die Sites und Dienste auf eigenes Risiko zu. Wir übernehmen keine Verantwortung dafür, dass Sie Inhalte Dritter auf den Websites oder in den Diensten sehen. Everyday Health und seine Lizenzgeber übernehmen keine ausdrückliche Verpflichtung zur Beschaffung und Aufnahme von Informationen, die nicht von Dritten stammen. Es ist zu beachten, dass wir nicht für die Verwendung von Produkten oder Verfahren eintreten, die auf den Websites oder über die Dienste beschrieben sind, und dass wir nicht für den Missbrauch eines Produkts oder Verfahrens aufgrund von Tippfehlern verantwortlich sind. Siehe Weniger

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